Никакой магии, только искренность...

Во всём этом огромном, разном, странном, страшном, чудесном, неопознаном мире... я всего лишь хочу не потеряться.
Мне так надоело бороться в одиночку. Я не хочу плыть по течению, я живу своей жизнью... Неужели, заслужила только такую?...
Банальные слова, которые в каждом конкретном случае кажутся такими необычными, непривычными, нетипичными...
Фальшивая улыбка, фальшивые подруги, фальшивые признания...
Мегабайты слов, десятки смайлов, различные расширения заменили обычные слова, обычное тепло, обычное общение.
Вместо кофе на кухне, или на балконе, или в кафе, или в парке - смайл с дымящейся кружкой.
Вместо ощущения тепла на губах, на всём теле - смайл с поцелуйчиком и сотни киллометров между людьми.
Вместо слёз, признаний, откровений - стыренные буквы ОК.
Вместо разученных вместе песен под гитару - перекинутые по аське/мейлу/скайпу треки, которые надо заценить и прокрутить.....

А сегодня я просто отпускаю всё. Я давала время, я говорила об этом. Но если пофиг, тут уже не моя вина.
С завтра снова сажусь на диету и занимаюсь спортом.
С завтра я снова сильная для всех и всегда улыбаюсь.
С завтра у меня всё хорошо, чтобы ни случилось.
С завтра мне не нужно звонить каждый день/раз в неделю/раз в месяц, я всё равно буду считать их друзьями.
С завтра...
С завтра начинается моя лучшая жизнь. не только моя, но и моего окружения.
С завтра всё будет только хорошо и только на позитиве.
Сегодня же я всё та же простая девчёнка, которая любит классическую литературу, слушает Schiller и Enigma, требует к себе внимания и которая любит сладости, котят, романтику...
С завтра всё меняется к лучшему.
А сегодня я ещё чуть грущу. Прощаясь со всем. Уткнувшись носом в одеяло и слушая любимые песни.
Скорее бы завтра...

Одна из самых неприятных вещей это:
1. Понять что подруга, которая была чуть не сестрой, теперь интересуется совсем другим, ей с тобой не интересно и, если совсем откровенно, пох@й.
2. Понять, что человек, с которым хотел если не встречаться, то дружить, стал вау-мальчиком, который себе на уме, ждёт гениальных тем для разговора, сам при этом отвечая "Ага, Угу", Тоесть, выводы см.п.1
3. Понять, что единственным источником человеческого тепла и нежности - незнакомый ник в контакт-листе, который непонятно откуда взялся и, подозреваю, нежный до той поры, пока меня не узнает достаточно чтобы послать.
4. Заметить, что человек, которого ты простила, с которым пытаешься поддерживать нормальное общение, отношение, забил на тебя и игнорит. Выводы, опять же см.п.1.

Сегодня день пох@изма?

5. Сама начинаешь замечать, что с людьми тебе проще молчать и слушать, чем говорить и смеяться.
Вывод сделан, буду бороться с собой же и своими же слабостями. Как говорится, А вот фиг вам, я буду счастливой!

Такое тёплое состояние) Хорошее)))
Сегодня переписывалась с одним хорошим человечком)) Мало слов, зато как в старые добрые времена, без напряга и лишних подтекстов)) Воть
А ещё купили сегодня в новый аквариум рыбок)) Пока что только две золотых, они ошалело носятся по просторам аквариума и не верят, что теперь тут будут жить)) Потом ещё парочку рыб докупим)) Распотрашила сувенир с моря, набросала ракушек)) Сидела часа полтора и просто фтыкала)) Успокаивает так)))
Сегодня планирую закончить пару рассказов, которые давно откладывала.
И вообще.... Тепло так на душе, просто сил нет))
Дайте лимону что ли, чтоб лицо не такое счастливое было)))

В последнее время меня как-то затягивало... Как в болото, в непонятное состояние.... Когда живёшь, дышишь, ничего такого сверхъестесственного (Или как там правильно слово-то пишется) не случается, а всё равно тебя выкидывает из реальности. И не просто так, а жёстко, пинком под самое мягкое место.
С недавних пор переписываюсь с С., которому посвященны были розовые ноты предидущих заметок. Всё изменилось, всё поменялось. Больше не дрожат руки, больше не хочется оказаться рядом с ним. И не могу сказать, что равнодушие. Всё ж 3 года в окно не выбросишь. Но и слов таких, чтоб описать ощущения нету.
Когда-то такая родная К. стала теперь просто чужим человеком. И она стала жёстче, или я просто перестала её понимать. Слова, которые причиняют боль, какие-то глупые претензии... Чур меня, чур.
Остальные подруги тоже как-то.... или то я "как-то"? Чёрт его разберёт.
И., как и прежде остаётся недоступной мечтой. Хотя, сейчас его место частично занимает бывший одноклассник, Серёжа. Как ни странно это признавать, он чем-то похож на моего отца. Может, поэтому и обратила на него внимание, видя чуть ли не идеальные отношения моих родителей.
Отсутствие работы и учёбы почти заставило меня деградировать. Ну и моя лень играла тут далеко не последнюю роль. Стала читать только иронические романы или просто романы, которые пестрят страстными сценами и едва ли десятком разных слов.
Перешла сейчас на классику, увлеклась аквариумистикой, хиромантией, астрологией, повторяю правила и пополняю словарный запас инглиша, французского... Латынь пока что остаётся для меня сущим наказанием, которого я не понимаю.
Начинаю заново. Хотелось бы стереть прошлые ошибки, оставить только опыт (ожоги) от них. Но нельзя. Так что...
Просто начало. Хорошее такое, искреннее начало

Мне хватило всего лишь посмотреть на Твои фото с Ней, с Её Дня рождения, и я всё поняла. Просветилась)))) Про мой ДР ты красиво забыл, а ведь тогда мы были вместе)))
Детка, будь счастлив)) Но с ней и без меня)) Спасибо за науку Недоверия)

Знаешь… я всё так же люблю сочетание чёрного и розового цветов, несмотря на стереотипных людей и популярность эмо…
Я всё так же крашу ногти чёрным лаком, если мне грустно и неуютно…
Всё так же вглядываюсь в свой контакт-лист, в надежде увидеть тебя там… пусть и твой ник…
Всё так же сжимается всё внутри, душат слёзы, когда слушаю наши песни…
Всё так же не могу дышать, когда думаю, что ты не со мной и уже со мной не будешь…
Всё так же не могу понять, сильная я или слабая…
Всё так же улыбаюсь, глядя на звёзды, и плачу, глядя на жестокость…
Всё так же отпаиваю чаем и вином подруг на кухне, когда им плохо, когда им просто нужна…я…
Всё так же не могу проколоть ухо, потому что знаю, что тебе это не нравится…
Всё так же не крашусь, если выхожу с собакой, или в магазин.. тебе ведь это не нравилось…
Всё так же хочу научиться водить  и сорваться к тебе в Город, чтобы погулять по Твоим паркам, посидеть у Тебя на набережной, побывать в Твоих клубах….
Всё так же цинично делаю замечания в жизни, но не переступаю грань, чтобы не сделать никому больно…
Всё так же улыбаюсь, чтобы не было лишних вопросов, чтобы не было никому жаль…
Всё так же Ты у меня ассоциируешься с летом и теплом…
Я всё так же хочу, чтобы ты приехал ко мне, повыключать все телефоны, звонки, чтобы несколько дней принадлежать только друг другу…
Всё так же хочу наблюдать за твоей игрой, и фыркать в бутылку пива, которую вроде бы держу для Тебя, а на самом деле, сама уже сделала пару глотков…
Хочу нежно, едва касаясь кожи разбудить тебя, и чтобы утро было наполнено любовью, страстью и необходимостью…необходимостью друг в друге…
Знаешь…Ты всё так же пропадаешь на несколько недель и не подозреваешь, что во мне ещё не всё перегорело… Ты всё так же хочешь верить, что я всё простила, отпустила и сдалась…
Знаешь… Ты всё так же нужен мне, и Ты всё так же далеко…

Ещё немного, ещё 22 процента и могу пойти спать. и фильм, шикарный фильм, сердца в Атлантиде будет в постоянном доступе на моём ПК…
Какой-то бред, романтизм, самобичевание, мазохизм… Как это ещё можно назвать?????
ЛЧ где-то сейчас… не спит, он ведь сова, как и я… С ней? Или с друзьями? Или один? Или всё же спит???
Что у меня за натура такая, не могу его забыть??? Ну ведь раньше не страдала таким бредом, раньше жила себе нормально, радовалась жизни, заряжала позитивом других. А теперь бред полнейший…
РРРрррр… меня это сводит с ума…. куда делась моя фантазия? Куда делась моя энергия??? Куда делся мой позитив?? Куда нормальные мысли-то делись???
Нэрвы, нэрвы, эмоции… Хотя, на самом деле, просто меланхолия.
Ненавижу это состояние. И ненавижу то. что не могу найти выход из него. Бьюсь головой о стену, а результатов — ноль=)
казалось бы, иногда удаётся обойти эту стену, я снова становлюсь прежней, с неуёмной энергетикой, куда-то стремлюсь, чего-то хочу… А потом кто-то или что-то хлопают по рукам и забирают конфету… И я потухаю, я снова ухожу в тень, снова глушу голос…
Когда же это закончится???????
И где всё же сейчас он???
P.S. ещё каких-то 12%….